Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник.
- Эх, - вздыхает белый, - сейчас резня начнется...
- Не знаю, как резня, а ногой в хлебальник я точно получу!

********************

Мужик идет знакомиться с новым соседом по площадке. Заходят они на кухню, принять за знакомство, а там все углы завалены мешками с сушеными грибами, на окнах и под потолком на веревочках висит куча рыб. Мужик восхищенно:
- Ты, наверно, крутой грибник! Можешь кучу блюд из грибов приготовить! - Да нет, я вообще-то их только собирать люблю. Встанешь до зари, все спят, а ты - в лесу! Свежо, запах! И грибы кругом!!! А готовить их - никакого кайфа. И жене уже надоело. Вот так и лежат..
- Тогда ты наверно знаешь сотни рецептов приготовления рыбы?
- Да такая же фигня. Порыбачить с утреца, да еще под водочку - кайф! А чистить ее, потрошить - фу! Так и вешаю нечищенную, жалко все-таки выкидывать.
Тут открывается входная дверь и заходит жена соседа с кучей ребятишек.
- Ну сосед!!! Не знал, что ты так детей любишь!
- Да в общем-то не очень... Но сам процесс!!!


============================


Разговаривают двое:
- Я вчера в лесу 3 ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?

=======================

Решил наркоман завязывать.
Собрался, оделся, и пошел в лес за грибами.
За хорошими (сыроежки там, подосиновики).
Ходит как зомби посреди природы, собирает, утешает себя - все будет хорошо, ты бросишь, поженишься...
Собрал рюкзак, пошел домой.
И вдруг.... Набредает на поляну, полную травы.
Плохой (конопля там, мак...). Моментально все забыл, бросился собирать.
Рвет, выкинул все грибы, пихает в рюкзак, снял куртку - и туда набил, снял свитер - полный свитер собрал.
Довольный пошел домой. Вдруг за первым же деревцом - мигалка.
Все, облава. Сунулся в другую сторону - тоже менты. В третью - стадо кенгуру прыгает.
Ну, все, решился наш бедняга, побросал всю наркоту, разделся, и попрыгал вслед за кенгуру.
Тут к нему последний кенгуру поворачивается и говорит:
"Слышь, идиот, сними носки, всех запалишь !"...


.

 

- Почему вы требуете, чтобы я заплатил по счету, не успев пообедать?
- Но ведь вы заказали грибы...

 

- Доктор! Все ли грибы может есть человек?
- Все. Но некоторые из них - только один раз.

 

- Кушайте грибочки!
- Да я больше собирать люблю.
- Ну, хотите, я их по полу раскидаю?

 

Идет по лесу даун. Обычный такой даун, сопли висят, рот приоткрыт...
Смотрит - на тропинке растет гриб.
- О! Глибочек!!! - и занес ногу чтобы гриб пнуть.
Гриб отвечает человеческим голосом:
- Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!!!
- Что, правда? Тогда хочу стать нормальным.
Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным.
Восхищенно орет:
- Обоссаться!!!
Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два желания моментально. Восхищенно:
- С ума сойти!!!..... О! Глибочек!

 

Пошёл мужик в лес за грибами. Радуется, грибов много, корзину целую собрал И не заметил, как заблудился в лесу... Вот беда, стал кричать, может кто и услышит: "АУ! АУ! АУ-У-У!!!" Долго орал, даже охрип.
И вдруг слышит, как его кто-то рядом спрашивает:
-Чего орешь?
- Да вот я заблудился и кричу - может кто меня услышит и поможет...
Оборачивается, а там медведь стоит.
-Ну, я услышал. Тебе от этого легче стало?

 

Волнушка.
Переживает по любому поводу. Стоит, к примеру, мужу задержаться с
работы минут на пятнадцать, и за это время она успевает обзвонить все
окрестные морги и больницы, выпить два литра валерьянки и заработать
стойкую мигрень.

Сморчок. Вечно простужен. Своим чиханием отпугивает птиц. Обнаружить его в лесу можно по куче засморканных платков.

Строчок. Гриб-графоман. Пишет беспрерывно. Все редакции уже от него стонут. Кляузами и анонимками тоже не брезгает.

Груздь.
Грузен, солиден и зануден. При встрече берёт вас за пуговицу и нудит,
нудит, нудит… Грузит вас, короче своими проблемами.

Мокруха
еловая. Ну, понятно. Серьёзный гриб. Убийца и отморозок. За ствол
хватается при любом конфликте. Вы со своим грибным ножичком не
особо-то… Кто кого первым завалит – ещё вопрос.

Сыроежка. Свихнулась на здоровом образе жизни. Вегетарианство, сыроедение, ежедневные клизмы, бег трусцой и так далее…

Лисичка. Гроза курятников. Стаей способны загрызть сторожевую собаку.

Свинушка.
Ну, по названию всё ясно. Уши не моет. Ноги – тоже. Сплошной развал,
срач и антисанитария. Помойки в лесу приходилось видеть? Её работа.

Чернушка. Афросвинушка.

Дождевик. Он же макинтош. На вкус – как прорезиненная ткань.

Трюфель.
Вырастает сразу с орешком внутри и завёрнутый в блестящий фантик.
Лучшие трюфели вырастают на кондитерской фабрике «Рот Фронт»

Вёшенка. Мутировавшая вишенка. Вешается где ни попадя. Напоминает холодные уши.

Шампиньон. Косит под француза. Пьёт шампанское, моется шампунем. Может наоборот. Ему пофиг. Гриб же.

Бледная поганка. Чахлое и анемичное создание. Томная бледность. Часто падает в обмороки. Замуж ей надо, и поскорее.

Рыжик. Постоянно мелькает в рекламных роликах. Рекламирует краску для волос.

Маслёнок.
Улыбчивый, приставучий, липкий. Вы ему не очень-то доверяйте. Он без
мыла куда угодно влезет. Некоторые его в этом качестве и используют.

Моховик. Не путать с маховиком. А также с гироскопом, крыльчаткой и кривошипно-шатунным механизмом.

Козлёнок. Ну, пока маленький – ещё туда-сюда. А вырастает – козёл козлом.

Сатанинский гриб. Правильное название – гриб сотонинский, аццкий. Жжёт. Вмемориз.

 

Два мужика ходили по грибы и заблудились. Еле передвигая ноги, вышли на опушку. А там прапорщик стоит. Грибники спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идём?
- Какое там правильно! Голеностоп вихляет, удар стопы не чёткий и вообще НЕ В НОГУ!!!

 

Приходит мужик с работы, садится ужинать. Соточку принял, грибочки жует, похваливает:
- Зин, классно-то как! Рецепт где взяла?
- Да так, в книжке вычитала...
- В кулинарной?
- Не... В криминальной!

 

Генерал приказал собирать грибы, выстроил полк
цепью и прочесывает
окрестности. Голос из цепи:
- Товарищ генерал, а бледные поганки берем?
- Берем!
- Так они ж ядовитые!
- Сказано: берем, теще все равно что жрать...

 

- Василий Иваныч! Белые в лесу!
- Не время, Петька, грибы собирать.

 

- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать... Это весна, Балу?!...
- Это грибы, Маугли!

 

Теща отравилась грибами. Вызвали скорую помощь. При-
ехали врачи, осмотрели ее, взяли на анализ грибы и спрашивают зятя:
-- А почему она у вас вся в синяках?
-- Не хотела есть грибы.

 

muhomor67, дык смотри... ТВОЮ ТЕЩУ Я ПРЕДУПРЕДИЛ !

Добавлено через 46:13 мин.

 

наверное 200 кг таких грибов muhomor67 набрал...

::
::
Клином красным - бей белых!

 

Анекдот 1, случившися со мной.
Семейка Серого навозника выросла в неудобном месте, примерно, в 30 сантиметрах от забора, ограждающего крутой микрорайон.
Нужный ракурс только со стороны забора. Привалился я к забору на корточках, потом прилёг, поставил автоспуск и замер. Вдруг, краем глаза ловлю приближение людей в форме, голоса:
- пьяный или больной. А что за штуку он здесь установил?
Поднимаю голову и говорю, - "я здесь навозников среди мусора фотографирую".
Господа в форме попались очень впечатлительные, хотели усадить меня в патрульную машину для дальнейшего собеседования, но обнаружив одно моё удостоверение быстро успокоились.

Анекдот 2. Летом этого года делал съёмку нападения луговых муравьёв на гнездо Чёрного лазиуса. Местность открытая, рядом дорога.
Присел на корточки, поставил минитреногу с фотоаппаратом и застыл минут так на десять. Через некоторое время слышу в отдалении женский голос: - совсем обнаглели, сру... где попало.

 

да уж, действительно анекдот

 

В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят!

 

Ой, я не могу

 

Как отличить гриб от ягоды?

- Попробуйте его сварить.

Если получится СУП, то это гриб,

а если КОМПОТ – то ягода

 

Несколько афоризмов о микологии:

Чем реже встречается гриб, тем больше у него двойников.

Чем точнее микология, тем больше в ней хаоса.

Не только микологи в спорах ищут истину.

Импотент – это миколог без микроскопа.

Чтобы узнать, что ты нашёл новый вид, этому нужно посвятить всю оставшуюся жизнь.

Микология – лженаука о двойниках.

Микология ещё ждёт своего Менделеева.

 

«Грибы - это организмы, которые изучают микологи»

 

Как грузины грибы проверяли.
Старый добрый советский фильм.
https://youtu.be/...

 

[img][/img]

 

Fuligo leviderma - Фулиго гладкокожий

 

Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", с чесноком — "чесночный соус". И только соус с хреном — "соус с хреном".

— Я вот вчера с девушкой познакомился...
— Ну, и как?
— Как тебе сказать? Ни рыба, ни мясо...
— Гриб?!

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак — юбка на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...

 

9 мая пошёл один на соседнюю горку, а вернулся в обнимку с клещом. Грибов не нашёл.
От скуки решил поиграть с компьютером в шашки на условиях: я выигрываю, то выпиваю рюмку, проиграю - то обратно в бутылку выливаю. Целый час занимался тем, что наливал в рюмку и обратно переливал в проклятый пузырь. А потом до меня дошло, что если хочу отметить праздник, то нужно диаметрально поменять условие игры. Сразу всё пошло как по маслу. Вот что значит интеллект и правильный подход к делу!

Всех с праздником - Днём победы!

 

Её дневник:
Сегодня вечером мой муж вел себя очень странно. Мы договорились поужинать в нашем любимом ресторанчике. Я целый день ходила по магазинам с подружками, и немного опоздала в ресторан, и думала, что его огорчило именно это. Разговор не клеился, и я предложила переместиться в более тихое место, чтобы мы могли спокойно поговорить. Он согласился, но разговорчивей от этого не стал. Я спросила его, что случилось, а он сказал, что ничего не случилось. Я спросила его, виновата ли я в том, что он расстроен. Он сказал, что вовсе не расстроен, что я ни в чем не виновата, и что беспокоиться совершенно не о чем. По дороге домой я сказала ему, что люблю его. Он улыбнулся, и продолжал следить за дорогой. Я не могу объяснить его поведение, не могу понять, почему он не ответил, что тоже любит меня. Когда мы пришли домой, я почувствовала, что совсем потеряла его, что он не хотел иметь со мной ничего общего. Он просто тихо сидел на диване и смотрел телевизор. Он все так же казался таким далеким и отстраненным. Наконец, все также в полной тишине, я сказала, что иду спать. Через 15 минут он тоже пришел в спальню. Я чувствовала, что его что-то беспокоит, и его мысли витают где-то далеко отсюда. Он уснул, а я проплакала полночи. Я не знаю, как мне быть. Я знаю, что в мыслях он где-то в другом месте. Моя жизнь рушится…

Его дневник:
Уже начало мая, а сморчков все нет... Когда же появятся сморчки?