10 фраз..иль больше

1)Х-уй на х-уй менять - только время терять.
2)Я, между прочим, бисексуалка - мне нравятся и мужчины, и мальчики!
3)Натурал? Это ты сексопатологу расскажешь! Тоже мне мущщина нашлась!
4)Хули нам, красивым девкам, мешок редиски начистить?
5)П-изда кукушки! Замечение о причёске подруги.
5)ПидОрино горе.
6)Хули нам, П-издатым бабам до хуевых мужиков? Или, как поется в песне, на хуя нам без хуя, когда с хуем дохуя?!
7)Ой, как мне нравится этот легкий светский пиздёж!
8)Так целует, что пломбы выпадают!
9)Девочка, я в твои годы кубик-рубик ртом собирала!
10)Это она по глазам - сиротка, а по пи@де - разбойница!
11)Берегите короны девочки, здесь потолки низкие!
12)Тебе загорать нельзя: говно на солнце сохнет... Добрая рекомендация. Адресуется загорающей говнистой подруге.
13)Не перживай, сестра, а то молока не будет!
14)Нах-уй - не на собрание, явка не обязательна!
15)Позвольте вами нецензурно восхититься.

 

Ну тоже фраза крылатая....:
В зоомагазине покупательница:
- А чем этот корм такой \"Гипоаллергенный\"?
- Он из лосося! Вы же знаете шарпеи в естественной среде лосося не едят. Так что у них не может быть на него аллергии.
- Наверное мой муж в \"естественной среде\" ест кошек....

 

Муж с женой на экскурсии по Африке, видят как гепард гонится за антилопой.
Жена начинает переживать за маленькую антилопу.
Муж объясняет, что шансов на спасение нет, гепард-самое быстрое существо на планете.
Тогда жена говорит: -Если б антилопа спаслась, я б разрешила тебе завести любовницу
И тут внимание на экран:
https://www.youtu...fOsp3WUnlQ

 

Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.

Живой уголок — домик сторожа на кладбище.

Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, «а то как лохи сидим»

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

Группа умных альпинистов обошла Эверест.

Двадцатитонная железобетоная плита упала с 11-го этажа в полуметре от седого мальчика.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.

Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.

Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.

Хватит! Хватит! — Кричала блондинка в маршрутке, забыв слово «остановите».

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Зачем спрашивать «Как дела?», если мы живём в одной стране?